O Papagaio

Aqui vai a última de 2006. É extensa, mas vale a pena... E um 2007 cheio de tudo o que desejam, em dobro!!!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde:

"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!"-diz o homem,-"Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"

"Percebi tudinho"-diz o papagaio,-"Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!"-pergunta o homem-"Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom,"-diz o papagaio,-"isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

"Puxa!"-diz o homem,-"realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto,física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!"-diz o papagaio,-"Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:

"Psssst!"-e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.-"Não sei se te devia contar isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro."

"De que estás a falar?"-pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente."

"O QUÊ???"-exclama o homem , incrédulo.-"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la",-disse o papagaio.

"Meu Deus!"-exclama o homem.-"E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???"-pergunta o homem desvairado,-"E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Afinal existe!

No seguimento dum tema aflorado pela Alice no seu excelente Blog, a Toponímia (do Gr. tópos, lugar + ónyma por ónoma, nome), este vosso amigo está em condições de esclarecer que quando dizem de um lugar que fica no "Cu de Judas" (sem conotações políticas), o que afirmam é que ele fica na Ilha de S. Miguel, e que não só existe e tem coordenadas geográficas, como está ainda aberto (se calhar o termo não é muito feliz) para visitas. Aqui fica a imagem da carta militar para que possam constatar com os vossos próprios olhos...

Ensinamentos da Natureza

Aqui vai uma pequena história que recebi do meu amigo Ricardo, e que não resisto a publicar:

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar ? Não tens patas !
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires ? Não tens tomates !
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer ? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca !
- Não preciso. Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok ! Ok ! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!

Quem te avisa....

Outro dia passeava pela Costa da Caparica quando um letreiro me chamou a atenção:
Depois reparei nos ferros da esplanada e não pude deixar de pensar: "Quem te avisa, teu amigo é"...

Momento Infantil do Dia...

Diz o Zéquinha depois de ter espreitado os pais:
"...Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, então a mamã vai ser internada."

Os Fungos...

Cliquem na imagem para ampliar, e leiam...

Foda-se!

Millor Fernandes é um dos grandes humoristas brasileiros. Não resisto a publicar aqui um seu texto , perfeitamente imperdível! Leiam, que vale a pena!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "Foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "Foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "Foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e...

Foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Por Millor Fernandes (adaptado)

Coisas da Profissão...

Num fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não há meio de chegar.

Ao fim de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando a campainha toca. É a paciente que chega toda envergonhada e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância! - responde o médico - Eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Depressa! Tire a roupa e abra as pernas!

Funções Corporativas...

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas. como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo, a culpa acaba por ser minha!

Volúvel

Uma garota vai-se confessar. Ajoelha-se e começa a lalar com o padre:

"- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados..."

"- Conte os seus pecados, minha filha."

"- Eu estou noiva há 3 anos e vou casar para a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficámos na conversa, e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele, e eu fui. E terminámos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil..."

"- Volúvel, minha filha."-disse o Padre.

"- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversámos, fomos jantar, e ele levou-me pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui, e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre."

"- Volúvel, minha filha, volúvel."- Volta a corrigir o Padre.

"- No dia anterior, eu vi um amigo meu no shopping, e fui falar com ele. Conversa vai conversa vem, ele levou-me para o apartamento dele. onde terminámos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?"

"- Puta, minha filha. Puta!!!"

7

Ainda hoje muitas pessoas quando escrevem o número 7 utilizam uma barra horizontal suplementar na metade do algarismo. A maior parte das tipografias tem-na feito desaparecer, como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado.
Porque sobreviveu então essa barra até aos nossos dias?
Há muitos séculos atrás, nos tempos bíblicos, Moisés estava no monte Sinai e foram-lhe ditados os 10 mandamentos.

Mais tarde, ele, em voz alta, transmitiu-os à multidão, um por um. Quando chegou no mandamento número sete, Moisés anunciou:
"Não desejarás a mulher do próximo!"
E a multidão gritou:
"Risca o sete...!!!!!! Risca o sete...!!!!!!!!!!"

Olhares.com

É um site português de fotografia, onde se podem apreciar os trabalhos de variadíssimos fotógrafos. Mais que um foto-blog, as fotografias têm de ser pré-seleccionadas de modo a assegurar um mínimo de qualidade. Aberto a todos, uma visita é altamente recomendada. Ficarão estupefactos com os trabalhos lá existentes... Já agora, se quiserem espreitar algumas das minhas fotos, estão em http://www.olhares.com/kahlix

Divinal!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

O Pai e o Rato

O menino entra no quarto de repente e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, baixa-se e olha debaixo da cama, na tentativa de esconder a erecção e o preservativo.
O menino diz:
- Pai, o que estás a fazer?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
E o menino pergunta:
- E o que vais fazer? Enrabá-lo?

Telemóveis às dúzias...

Ontem recebi uma mensagem duma amiga minha. Entre outras coisas, fiquei a saber que ela tem outro telemóvel.

Não estou a falar de outro aparelho, uma vez que hoje em dia os telemóveis são tão descartáveis como as pilhas ou os copos de plástico. E se estás convencido que compraste o último grito da tecnologia, esquece! Já saiu um modelo mais leve, mais bonito, mais fino, com mais memória, mais resolução, mais, mais, mais!!! A única certeza com que ficas é que se tivesses esperado mais uma semana tinhas feito melhor negócio.
De volta à minha amiga, fiquei abismado!
Ela, que aqui há alguns anos fugia dos telemóveis como o Diabo da Cruz, com imensas reticências arranjou um. Tratava-o como se fosse um bicho nojento. Quantas vezes ficou o animalzinho inanimado, após longos minutos de pios aflitos, a pedir um carregador para a esgotada bateria…
Depois, lentamente, passaram a olhar-se com desconfiança mútua. Era a fase do “Detesto-te, mas às vezes dás jeito…” Já os carregamentos da bateria aconteciam com muito mais frequência, antes até de qualquer pedido.
Daí para a frente foi o descalabro. Dependência total. Só não ia para o banho com ela, porque não era à prova de água. Mas ficava sentado na borda da banheira a privar com a nudez daqueles momentos privados.
Uma vez, até o seu toque polifónico interrompeu um momento de paixão ardente, e quase provocou a rotura com o namorado porque este insinuou que seria bom desligá-lo de vez em quanto.
E quando o monstrinho se avariou e esteve a arranjar duas semanas?
Ela andava louca! Parecia um dependente químico sem a dose diária de droga… Foi uma TPM de quinze dias, que só acabou quando finalmente o foi levantar aos serviços técnicos.
E agora, Zás! Outro telemóvel! Doutra rede, claro.
Já nada falta para a vermos com os dois dependurados um em cada orelha, como se fosse um par de brincos Hi-Tech.
E o próximo? Da rede que falta? Deve ser o pingente para completar o conjunto. Ainda bem que só temos 3 redes móveis em Portugal…

Razão, tinha o meu Avô alentejano, que da primeira vez que me viu aparecer com um desses brinquedos, na altura ainda mais parecidos com um tijolo que outra coisa, me disse do alto da sua infinita sabedoria:
“- Arranjaste uma coisa dessas?! Nunca mais vais ter sossego!”

Conselho do Avô

 

Hoje apetece-me... Fernando Pessoa!

Palavras? Só do Mestre! Fernando Pessoa, em todo o seu explendor...

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da alma. Agradecer a Deus em cada manhã o milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma critica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Façam o favor de ser Felizes!!!

Cozer Marisco

Nos tempos que correm, esta é uma actividade cada vez mais reservada para ocasiões especiais... Mais uma razão para que tudo corra bem. Por isso mesmo este Vosso Kalix mais uma vez presta um serviço público. Aqui está a única, a boa, a verdadeira... Tabela de Cozedura de Marisco!:

Às vezes ter um Ferrari ou um Porche não é suficiente...

(Clique na foto para ampliar)

As Fases Líquidas da Vida

 

A Solução!

Quem, como eu, vive numa zona onde a densidade de "lulus" é elevada, e é obrigado constantemente a gincanas entre marcos biodegradáveis, amaldicoando os "tios" e "tias" que são chiquérrimos para tudo, menos para apanhar os presentes dos seus inseparavéis companheiros, vai concerteza adoptar a idéia e passar a denunciar os donos dos responsáveis por tão elevada produção de estrume...

TV in Japan

Espreitem o video que está neste site! É de partir o caco! Só Japonês para ter esta idéia...
TV in Japan

Vivendo e Aprendendo...

• Se mexer, pertence à Biologia;
• Se cheirar mal, pertence à Química;
• Se não funcionar, pertence à Física;
• Se ninguém entende. é Matemática;
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia;
• Se não mexe, não cheira mal, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, entáo é Informática.

Já agora, para quem não sabe a diferença entre Software e Hardware:

• Software é a parte que se insulta;
• Hardware é a parte onde se dá pontapés.

Questões Bíblicas

Aqui está mais uma coisinha interessante que me chegou por E-mail.

É extenso, mas vale a pena ler...

Recentemente, uma célebre animadora de rádio dos EUA afirmou que a homossexualidade era uma perversão:

- É o que diz a Bíblia no livro do Levítico, capítulo 18, versículo 22: "Tu não te deitarás com um homem como te deitarias com uma mulher: seria uma abominação." A Bíblia refere assim a questão. Ponto final. - afirmou ela.

Alguns dias mais tarde, um ouvinte dirigiu-lhe uma carta aberta que dizia:

"Obrigado por colocar tanto fervor na educação das pessoas pela Lei de Deus. Aprendo muito ouvindo o seu programa e procuro que as pessoas à minha volta a escutem também. No entanto, eu preciso de alguns conselhos quanto a outras leis bíblicas.

Por exemplo, eu gostaria de vender a minha filha como serva, tal como nos é indicado no Livro do Êxodo, capítulo 21, versículo 7. Na sua opinião, qual seria o melhor preço?

O Levítico também, no capítulo 25, versículo 44, ensina que posso possuir escravos, homens ou mulheres, na condição que eles sejam comprados em nações vizinhas. Um amigo meu afirma que isto é aplicável aos mexicanos, mas não aos canadianos. Poderia a senhora esclarecer-me sobre este ponto? Por que é que eu não posso possuir escravos canadianos?

Tenho um vizinho que trabalha ao sábado. O Livro do Êxodo, capítulo 25, versículo 2, diz claramente que ele deve ser condenado à morte. Sou obrigado a matá-lo eu mesmo? Poderia a senhora sossegar-me de alguma forma neste tipo de situação constrangedora?

Outra coisa: o Levítico, capítulo 21, versículo 18, diz que não podemos aproximar-nos do altar de Deus se tivermos problemas de visão. Eu preciso de óculos para ler. A minha acuidade visual teria de ser de 100%? Seria possível rever esta exigência no sentido de baixarem o limite?

Um último conselho. O meu tio não respeita o que diz o Levítico, capítulo 19, versículo 19, plantando dois tipos de culturas diferentes no mesmo campo, da mesma forma que a sua esposa usa roupas feitas de diferentes tecidos: algodão e polyester. Além disso, ele passa os seus dias a maldizer e a blasfemar. Será necessário ir até ao fim do processo embaraçoso que é reunir todos os habitantes da aldeia para lapidar o meu tio e a minha tia, como prescrito no Levítico, capítulo 24, versículos 10 a 16? Não se poderia antes queimá-los vivos após uma simples reunião familiar privada, como se faz com aqueles que dormem com parentes próximos, tal como aparece indicado no livro sagrado, capítulo 20, versículo 14?

Confio plenamente na sua ajuda."

Campanha Anti-tabagista

Imaginem que estão numa sala de fumo, olham para o tecto e dão com a imagem do cartaz! É uma das melhores ideias publicitárias que já vi.

País de Poetas

Somos ou não um país de poetas???

A Day In The Life Of Africa

Espectacular!
A visão de 100 fotógrafos sobre o dia-a-dia em África.
E atenção ao som! O verdadeiro som da África profunda...

Arte e Cozinha

A cozinha é uma arte. Todos vocês concerteza já admiraram verdadeiras obras de arte executadas com alimentos. Aqui está uma forma original de se descascar uma laranja.

Eutanásia

Numa noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade". Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe:

"Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Choque tecnológico? Nã sê...

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha. Recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

Aquecimento Global

Para quem ainda não acredita que o fenómeno do Aquecimento Global existe, aqui está a prova definitiva!

Turismo Rural

Com a chegada do tempo de férias, não resisto a partilhar convosco uma pérola que recebi por e-mail, e cujo autor não consegui descobrir:

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver.
A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico. Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear.
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.
Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a merda.
Mas, isso sim, é a merda "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque ia morrendo ali na curva o gajo do camião da Izidoro.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino.
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2005", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela.
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães soltos pelas ruas e sentam na entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Porquê???

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado, e "separado" tudo junto?
E finalmente:

Porque é que não há comida para gatos com sabor a rato?

Vício!

Cuidado! Este link é altamente viciante!

20Q. Q de Questions. O jogo é simples. Pensas numa coisa, e vais respondendo às perguntas que o programa faz. Se ele conseguir adivinhar o que pensaste em 20 ou menos perguntas, ganha. Se não, ganhas tu. Mas acima de tudo é diversão garantida. E o programa vai aprendendo com os jogos...

Ligações

-"Ligações??? Mas que raio inventou este agora? Será que é mais uma tipo Aloe Vera?"

Parece que ouço a pergunta a ressoar nas mentes dos meus leitores (eu sei que são só quatro, mas ressoa na mesma).
Não. Foi só uma maneira de chamar a atenção para o facto de ter acrescentado do lado direito, por baixo do Site Meter, um item com o nome de LINKS (ligações, segundo a Wikipedia - Dahhhh!).

Nele constam, para começar, ligações para os blogs de três dos meus leitores e amigos, que aconselho vivamente.

Levanta-te e anda!

Finalmente! Este vosso Kahlix descobriu a razão dos custos demesurados da nossa Administração Pública! Não deve de haver muitos serviços públicos no mundo capazes de desprezar a Morte e ignorar a Fronteira do Além... E isso, meus Caros, não pode ser barato!

Não adianta fingires de morto...

ANACOM - Observatório de Tarifários

Aqui está um link que pode dar jeito...

O Observatório de Tarifários do Serviço Telefónico Móvel (STM), no site da ANACOM, permite consultar e comparar, gratuitamente e de forma interactiva, os tarifários que se encontram em vigor para os consumidores individuais, a nível nacional, para as chamadas de voz, mensagens escritas (SMS) e mensagens multimédia (MMS).

É bom ver um organismo estatal a proteger os interesses do consumidor...

Metro Terreiro do Paço / Santa Apolónia

Sempre em cima das novidades da ciência e tecnologia, este vosso Blog, agora com Aloe Vera, conseguiu em exclusivo imagens do novo equipamento em ensaio pelo Metropolitano de Lisboa. As novas carruagens permitem a utilização em toda a rede, e estão especialmente preparadas para o novo trajecto da Linha Azul, com o prolongamento desde a estação da Baixa-Chiado até às novas estações do Terreiro do Paço e de Santa Apolónia.

As novas carruagens do Metropolitano de Lisboa

Aloe Vera

Eis duas palavrinhas que de repente, entraram no nosso vocabulário do dia-a-dia.

E o que é a Aloe Vera? Nada mais nada menos que uma plantinha tipo cacto, com o nome latino de Aloe barbadensis, conhecida já no tempo dos Egípcios pelas suas propriedades medicinais e curativas.

Desde que as máquinas publicitárias descobriram que a plantinha, para além de fazer bem a uma série de coisas, soava e vendia ainda melhor, o fenómeno tornou-se imparável.
Ele são iogurtes com sabor e pedaços de Aloe Vera, sumos com Aloe Vera, champôs e cremes com Aloe Vera, detergentes com Aloe Vera… Não faltará muito veremos cuecas com Aloe Vera e software com Aloe Vera…
Pois bem! Este Vosso kahlix, sempre com um pé no futuro, orgulha-se de ser o primeiro blog do hiperespaço com... ALOE VERA!!!

Aqui está ela!

Aloe barbadensis

Previsão Meteorológica

Deixo-vos aqui o último grito em tecnologia de previsão meteorológica.

(Podem clicar na foto para ampliar)

118118Team

Concerteza todos vocês se recordam do comercial da Honda onde um coro fazia todo o som da viagem de automóvel... Pois não deixem de visitar o site http://www.118118team.com/, escolher o primeiro video, e deleitarem-se com uma versão totalmente diferente...

Imperdível!

No dia em que saíu o Euromilhões no escritório...

Não resisto a publicar esta que o meu amigo Ricardo mandou... Quem não tem vontade, que atire a primeira pedra...

Pensamentos V

O Amor é como a gripe.
Apanha-se na rua, e resolve-se na cama.

Pensamentos IV

Se o cu é mais pequeno que a boca, porque é que o supositório é maior que o comprimido?

IRS 2006

Aqui está ele! Em exclusivo para este vosso KAHLIX, o novo impresso simplificado do IRS a entrar em vigor em 2006!

O Filho Pródigo

Um Blog giro, cheio de humor polvilhado com o fino sal da ironia e muito bem escrito. Espreitem.
O Filho Pródigo

2006 - O Primeiro Engano

2006!!!

Cá estamos nós! Mais um ano que passou, mais outro que começa... Cheiroso e novinho em folha!
Chega limpo e alvo, indelével, qual fralda descartável de criança, prontinho a ser usado, para que o Homem possa, mais uma vez, fazer aquilo que as crianças fazem nas fraldas descartáveis…

Um Ano que promete, pois numa medida original e inovadora, nunca antes tentada, o Estado resolveu, logo aos primeiros segundos, brindar-nos com alguns pequenos aumentos de coisitas sem importância, como os combustíveis, a electricidade, as portagens…
Já agora, e a título de fait-divers, repararam no pormenor de que 2005 teve um segundo a mais? É que devido ao período de rotação da Terra não ser de 24h exactas, de quando em vez é necessário fazer um pequeno ajuste.

Assim, enquanto estávamos todos a tentar engolir as passas sem nos engasgar, equilibrando a taça de Ricardona (porque o Moët-Chandon está pela hora da morte) na outra mão, tentando não cair da cadeira onde empoleirados fazíamos malabarismos, armados em catatuas etilizadas, e seguindo atentamente o relógio da televisão, que já não é uma simples contagem decrescente, mas um elaboradíssimo comercial a vender uma cerveja qualquer, e simultaneamente tentávamos não nos enganar com o pé que tem de descer primeiro, eis que chega a hora e pumba! Ano Novo, taça goela abaixo, tchim-tchins, beijinhos e abraços, e o primeiro engano do ano! O segundo 1 afinal ainda era de 2005….

Mas não há-de ser nada. Eu até sou um optimista fanático... Expresso aqui os desejos de, daqui a um Ano, estarmos todos, mais ricos, mais felizes, mais saudáveis, a fazer a mesma figura triste em cima da cadeira…
BOM ANO!!!

2006