Mãe é Mãe... Sogra é Sogra...

- Como vão os seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah, minha querida... A minha filha Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele se levanta de madrugada para mudar as fraldas do meu neto, prepara o pequeno-almoço, lava a loiça e ajuda na limpeza da casa, e só depois vai para o emprego?! Benza-o Deus, aquele meu genro.

- Ah, minha amiga... Que óptimo! E o seu filho, o Francisco? Também se casou?

- Casou-se sim, querida. Mas coitadinho, teve muito azar. Casou-se muito mal... Veja lá que ele tem de se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, preparar o pequeno-almoço, lavar a loiça e ajudar na limpeza da casa. E depois de tudo isso ainda vai trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora!!!

Brincar aos Médicos...

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!

A Idade da Inocência..

Estamos sempre a aprender. E as crianças são um contributo essencial para essa aprendizagem. Aqui ficam algumas pérolas criadas pela inocência desses pequenos seres....

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." - Luís, 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez." - Pedro, 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." - Sara, 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." - João, 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." - Gonçalo, 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." - André, 12 anos

"Quantos mais erros faço, mais esperta fico." - Inês, 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." - Rita, 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas, é porque são importantes." - Diogo, 10 anos

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." - João, 9 anos, sobre atracção fatal

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." - Helena, 8 anos, sobre atracção fatal

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas." - André, 6 anos

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." - Júlia, 8 anos, sobre a idade certa para casar

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." - Tomás, 5 anos, sobre a idade certa para casar

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." - Catarina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." - Lina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." - Eva, 8 anos

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." - Tomás, 7 anos, sobre como manter uma relação

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" - Ricardo, 8 anos sobre como manter uma relação

"Pôr o lixo lá fora todos os dias." - Guilherme, 5 anos, sobre como manter uma relação

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." - Pedro, 9 anos, sobre como manter uma relação

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." - Ricardo, 7 anos, sobre a beleza física

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." - Manuel, 8 anos, sobre tácticas infalíveis

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." - Bernardo, 9 anos, sobre tácticas infalíveis

"Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti." - Luís, 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." - Carla, 9 anos

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" - Guilherme, 8 anos, sobre o amor

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." - Ana, 6 anos, sobre o amor

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." - Nuno, 8 anos, sobre o amor

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." - Fábio, 9 anos, sobre o amor

Dieta do Engenheiro

Dieta fantástica - a prova de que os engenheiros são objectivos e brilhantes...

Segundo as leis da termodinâmica, uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5°C.
Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aumentar a temperatura desta água em 1°C.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são então necessárias aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).
E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, é necessário queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml) à temperatura de 0°C, de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Efectuandos os cálculos, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Óbviamente, quanto mais gelada for a cerveja, maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efectivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr. Nestas actividades são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Conclusão:
Emagrecer é muito simples!
Basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!!!

CONTRA FACTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!
Já prá tasca....

A Bicicleta do Padre

Dois padres da província costumavam-se cruzar de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa nas suas respectivas paróquias. Um dia um deles segue a pé. O outro pára e pergunta:
- Que é que aconteceu à sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não acredito! Olhe, tenho uma idéia: Para saber quem foi, na hora do sermão cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado vai-se trair com certeza.
No domingo seguinte os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão funcionou! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre - É que quando eu cheguei ao "Não desejarás a mulher do próximo", lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta...

Morangos...

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:

- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Humor Negro na Medicina

OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente. Como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Que alegria! E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou o São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo. Na pior situação descobrimos na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Passada uma hora, o paciente volta. O farmacêutico pergunta:
- Como se sente?
- Todo borrado, mas calminho, calminho...

Bus Conversation

Que me desculpem os meus leitores que não dominam o inglês, mas esta é daquelas cuja tradução faria perder toda a graça...

A bus stops and two Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in pubic places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

O Golfe pode ser perigoso para a saúde!

Bolas, bolas, bolas!!!...
Visto no excelente Blog "Liquid Illuzion"

Sabor Original

Se já se fazem gelados com sabor a sardinhas e bacalhau, porque não este?

Leiam a notícia completa em "Häagen-Dazs Introduces Ass-Flavored Ice Cream"

Sexo Mágico

Um "pintas" chega ao pé de uma moça e diz:
- Queres fazer sexo mágico?
Ela, admirada, pergunta:
- Sexo mágico? Como é isso?
- É simples! - diz ele - Fazemos sexo, e depois tu desapareces!

Pensamentos VI

Em vez do Príncipe Encantado, procura o Lobo Mau.
Ouve-te melhor, vê-te melhor, e ainda te come...