As Fases Líquidas da Vida

 

A Solução!

Quem, como eu, vive numa zona onde a densidade de "lulus" é elevada, e é obrigado constantemente a gincanas entre marcos biodegradáveis, amaldicoando os "tios" e "tias" que são chiquérrimos para tudo, menos para apanhar os presentes dos seus inseparavéis companheiros, vai concerteza adoptar a idéia e passar a denunciar os donos dos responsáveis por tão elevada produção de estrume...

TV in Japan

Espreitem o video que está neste site! É de partir o caco! Só Japonês para ter esta idéia...
TV in Japan

Vivendo e Aprendendo...

• Se mexer, pertence à Biologia;
• Se cheirar mal, pertence à Química;
• Se não funcionar, pertence à Física;
• Se ninguém entende. é Matemática;
• Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia;
• Se não mexe, não cheira mal, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, entáo é Informática.

Já agora, para quem não sabe a diferença entre Software e Hardware:

• Software é a parte que se insulta;
• Hardware é a parte onde se dá pontapés.

Questões Bíblicas

Aqui está mais uma coisinha interessante que me chegou por E-mail.

É extenso, mas vale a pena ler...

Recentemente, uma célebre animadora de rádio dos EUA afirmou que a homossexualidade era uma perversão:

- É o que diz a Bíblia no livro do Levítico, capítulo 18, versículo 22: "Tu não te deitarás com um homem como te deitarias com uma mulher: seria uma abominação." A Bíblia refere assim a questão. Ponto final. - afirmou ela.

Alguns dias mais tarde, um ouvinte dirigiu-lhe uma carta aberta que dizia:

"Obrigado por colocar tanto fervor na educação das pessoas pela Lei de Deus. Aprendo muito ouvindo o seu programa e procuro que as pessoas à minha volta a escutem também. No entanto, eu preciso de alguns conselhos quanto a outras leis bíblicas.

Por exemplo, eu gostaria de vender a minha filha como serva, tal como nos é indicado no Livro do Êxodo, capítulo 21, versículo 7. Na sua opinião, qual seria o melhor preço?

O Levítico também, no capítulo 25, versículo 44, ensina que posso possuir escravos, homens ou mulheres, na condição que eles sejam comprados em nações vizinhas. Um amigo meu afirma que isto é aplicável aos mexicanos, mas não aos canadianos. Poderia a senhora esclarecer-me sobre este ponto? Por que é que eu não posso possuir escravos canadianos?

Tenho um vizinho que trabalha ao sábado. O Livro do Êxodo, capítulo 25, versículo 2, diz claramente que ele deve ser condenado à morte. Sou obrigado a matá-lo eu mesmo? Poderia a senhora sossegar-me de alguma forma neste tipo de situação constrangedora?

Outra coisa: o Levítico, capítulo 21, versículo 18, diz que não podemos aproximar-nos do altar de Deus se tivermos problemas de visão. Eu preciso de óculos para ler. A minha acuidade visual teria de ser de 100%? Seria possível rever esta exigência no sentido de baixarem o limite?

Um último conselho. O meu tio não respeita o que diz o Levítico, capítulo 19, versículo 19, plantando dois tipos de culturas diferentes no mesmo campo, da mesma forma que a sua esposa usa roupas feitas de diferentes tecidos: algodão e polyester. Além disso, ele passa os seus dias a maldizer e a blasfemar. Será necessário ir até ao fim do processo embaraçoso que é reunir todos os habitantes da aldeia para lapidar o meu tio e a minha tia, como prescrito no Levítico, capítulo 24, versículos 10 a 16? Não se poderia antes queimá-los vivos após uma simples reunião familiar privada, como se faz com aqueles que dormem com parentes próximos, tal como aparece indicado no livro sagrado, capítulo 20, versículo 14?

Confio plenamente na sua ajuda."

Campanha Anti-tabagista

Imaginem que estão numa sala de fumo, olham para o tecto e dão com a imagem do cartaz! É uma das melhores ideias publicitárias que já vi.

País de Poetas

Somos ou não um país de poetas???

A Day In The Life Of Africa

Espectacular!
A visão de 100 fotógrafos sobre o dia-a-dia em África.
E atenção ao som! O verdadeiro som da África profunda...

Arte e Cozinha

A cozinha é uma arte. Todos vocês concerteza já admiraram verdadeiras obras de arte executadas com alimentos. Aqui está uma forma original de se descascar uma laranja.

Eutanásia

Numa noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade". Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe:

"Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Choque tecnológico? Nã sê...

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha. Recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

Aquecimento Global

Para quem ainda não acredita que o fenómeno do Aquecimento Global existe, aqui está a prova definitiva!

Turismo Rural

Com a chegada do tempo de férias, não resisto a partilhar convosco uma pérola que recebi por e-mail, e cujo autor não consegui descobrir:

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver.
A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico. Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear.
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.
Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a merda.
Mas, isso sim, é a merda "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque ia morrendo ali na curva o gajo do camião da Izidoro.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino.
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2005", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela.
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães soltos pelas ruas e sentam na entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Porquê???

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado, e "separado" tudo junto?
E finalmente:

Porque é que não há comida para gatos com sabor a rato?

Vício!

Cuidado! Este link é altamente viciante!

20Q. Q de Questions. O jogo é simples. Pensas numa coisa, e vais respondendo às perguntas que o programa faz. Se ele conseguir adivinhar o que pensaste em 20 ou menos perguntas, ganha. Se não, ganhas tu. Mas acima de tudo é diversão garantida. E o programa vai aprendendo com os jogos...

Ligações

-"Ligações??? Mas que raio inventou este agora? Será que é mais uma tipo Aloe Vera?"

Parece que ouço a pergunta a ressoar nas mentes dos meus leitores (eu sei que são só quatro, mas ressoa na mesma).
Não. Foi só uma maneira de chamar a atenção para o facto de ter acrescentado do lado direito, por baixo do Site Meter, um item com o nome de LINKS (ligações, segundo a Wikipedia - Dahhhh!).

Nele constam, para começar, ligações para os blogs de três dos meus leitores e amigos, que aconselho vivamente.

Levanta-te e anda!

Finalmente! Este vosso Kahlix descobriu a razão dos custos demesurados da nossa Administração Pública! Não deve de haver muitos serviços públicos no mundo capazes de desprezar a Morte e ignorar a Fronteira do Além... E isso, meus Caros, não pode ser barato!

Não adianta fingires de morto...

ANACOM - Observatório de Tarifários

Aqui está um link que pode dar jeito...

O Observatório de Tarifários do Serviço Telefónico Móvel (STM), no site da ANACOM, permite consultar e comparar, gratuitamente e de forma interactiva, os tarifários que se encontram em vigor para os consumidores individuais, a nível nacional, para as chamadas de voz, mensagens escritas (SMS) e mensagens multimédia (MMS).

É bom ver um organismo estatal a proteger os interesses do consumidor...

Metro Terreiro do Paço / Santa Apolónia

Sempre em cima das novidades da ciência e tecnologia, este vosso Blog, agora com Aloe Vera, conseguiu em exclusivo imagens do novo equipamento em ensaio pelo Metropolitano de Lisboa. As novas carruagens permitem a utilização em toda a rede, e estão especialmente preparadas para o novo trajecto da Linha Azul, com o prolongamento desde a estação da Baixa-Chiado até às novas estações do Terreiro do Paço e de Santa Apolónia.

As novas carruagens do Metropolitano de Lisboa

Aloe Vera

Eis duas palavrinhas que de repente, entraram no nosso vocabulário do dia-a-dia.

E o que é a Aloe Vera? Nada mais nada menos que uma plantinha tipo cacto, com o nome latino de Aloe barbadensis, conhecida já no tempo dos Egípcios pelas suas propriedades medicinais e curativas.

Desde que as máquinas publicitárias descobriram que a plantinha, para além de fazer bem a uma série de coisas, soava e vendia ainda melhor, o fenómeno tornou-se imparável.
Ele são iogurtes com sabor e pedaços de Aloe Vera, sumos com Aloe Vera, champôs e cremes com Aloe Vera, detergentes com Aloe Vera… Não faltará muito veremos cuecas com Aloe Vera e software com Aloe Vera…
Pois bem! Este Vosso kahlix, sempre com um pé no futuro, orgulha-se de ser o primeiro blog do hiperespaço com... ALOE VERA!!!

Aqui está ela!

Aloe barbadensis