Esta, é para as minhas amigas...

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Senhor...

Alerta aos Sedentários

O Leite

A Profissão Mais Antiga do Mundo

Que me desculpe quem se sentir atingido, nas não resisto a publicar uma coisinha que recebi...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foi, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem nasce primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

AVISO AOS PESCADORES

Pescaria Sábado.
Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: “O tempo lá fora
está terrível”.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: “Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?”

Oração de uma Mulher

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica, Controlei o meu stress, Não reclamei, Não praguejei, Não gritei, Não tive ataques de ciúmes, Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados, Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Preçe do Início do Dia

"Senhor, dai-me SABEDORIA para entender as pessoas que comigo trabalham, porque se só me deres FORÇA, parto-lhes a cara"

A importância da vírgula

Para quem ainda tem dúvidas de que o português é uma língua complexa, está aqui um exemplo do que a colocação duma insignificante vírgula em diferentes posições pode fazer ao significado de uma frase:

1) "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, atenderia todos os seus desejos."
2) "Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher atenderia todos os seus desejos"

Dicionário Homem/Mulher

A eterna demanda... o entendimento das mulheres pelos homens e vice-versa...
Pois aqui fica uma pequena ajuda, para harmonizar as relações entre homem e mulher:

DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

Fim-de-Semana

Adoro o cheiro do fim-de-semana! A que cheira? Sei lá, mas cheira bem! Ainda por cima à sexta-feira…

Cheira às coisas que vou fazer, às que não vou fazer, aos amigos e locais que vou visitar, às idas à praia, ao jardim, ao saltinho ao ginásio, à visita à família, ao livros e jornais, à play station…

À bricolage, às almoçaradas e jantaradas, aos espectáculos, ao futebol, à musica, à brincadeira…

À tarde passada a dormitar em frente à TV, ao cinema, a tudo, e a nada!

Cheira a amor, cheira a amizade…

Se alguém se lembrar de vender uma essência com cheiro de fim-de-semana, vai facturar milhões.

O pedido.

Um homem caminhava pela praia de Buarcos e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- "Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!
Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- "Fui casado e divorciado 2 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:- "Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"

Grande pensamento...

Finalmente! A primeira publicação de 2007... Mas mais vale tarde que nunca...

"Nunca um coxo treinou atletas para a maratona, nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!"

O Papagaio

Aqui vai a última de 2006. É extensa, mas vale a pena... E um 2007 cheio de tudo o que desejam, em dobro!!!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde:

"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!"-diz o homem,-"Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"

"Percebi tudinho"-diz o papagaio,-"Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!"-pergunta o homem-"Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom,"-diz o papagaio,-"isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

"Puxa!"-diz o homem,-"realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto,física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!"-diz o papagaio,-"Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:

"Psssst!"-e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.-"Não sei se te devia contar isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro."

"De que estás a falar?"-pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente."

"O QUÊ???"-exclama o homem , incrédulo.-"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la",-disse o papagaio.

"Meu Deus!"-exclama o homem.-"E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???"-pergunta o homem desvairado,-"E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Afinal existe!

No seguimento dum tema aflorado pela Alice no seu excelente Blog, a Toponímia (do Gr. tópos, lugar + ónyma por ónoma, nome), este vosso amigo está em condições de esclarecer que quando dizem de um lugar que fica no "Cu de Judas" (sem conotações políticas), o que afirmam é que ele fica na Ilha de S. Miguel, e que não só existe e tem coordenadas geográficas, como está ainda aberto (se calhar o termo não é muito feliz) para visitas. Aqui fica a imagem da carta militar para que possam constatar com os vossos próprios olhos...

Ensinamentos da Natureza

Aqui vai uma pequena história que recebi do meu amigo Ricardo, e que não resisto a publicar:

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar ? Não tens patas !
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires ? Não tens tomates !
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer ? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca !
- Não preciso. Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok ! Ok ! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!

Quem te avisa....

Outro dia passeava pela Costa da Caparica quando um letreiro me chamou a atenção:
Depois reparei nos ferros da esplanada e não pude deixar de pensar: "Quem te avisa, teu amigo é"...

Momento Infantil do Dia...

Diz o Zéquinha depois de ter espreitado os pais:
"...Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, então a mamã vai ser internada."

Os Fungos...

Cliquem na imagem para ampliar, e leiam...

Foda-se!

Millor Fernandes é um dos grandes humoristas brasileiros. Não resisto a publicar aqui um seu texto , perfeitamente imperdível! Leiam, que vale a pena!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "Foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "Foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "Foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e...

Foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Por Millor Fernandes (adaptado)

Coisas da Profissão...

Num fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não há meio de chegar.

Ao fim de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando a campainha toca. É a paciente que chega toda envergonhada e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância! - responde o médico - Eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Depressa! Tire a roupa e abra as pernas!