Kahlix

NAVPT - Ou a vergonha de ser Português.

2010-05-29T01:29:00.004+01:00

Estou de luto. Eu, e todos os entusiastas da aviação em geral.
O www.navpt.com foi mandado encerrar, sob a alegação de que colocava em perigo a aviação civil.
Para quem não conheceu o site www.navpt.com eu explico:
Era um projecto, português, que permitia acompanhar em tempo real todo o tráfego aéreo e marítimo no território nacional. Para além de dados como a velocidade, altitude, destino e tipo de aeronave, permitia ainda visualizar em tempo real uma simulação da visão do cockpit. Para terem uma fraca ideia do que estou a dizer, podem visitar http://www.radarvirtuel.com/. O NAVPT era assim, mas em muito melhor. Por isso, estou de luto.
Luto, pelo encerramento dum projecto, nacional, ao nível do que melhor se faz por esse (ciber)mundo fora. Luto, pelo forma displicente com que se mandam encerrar sites nacionais, sem sequer verificar que no URL ao lado essas mesmas informações, e outras quiçá mais perniciosas, estão livremente disponíveis.
Luto, por ser uma daquelas alturas em que sinto vergonha de ser português.
Felizmente este Luto pode ser levantado.
Porque acredito que neste caso, as hipóteses de ressurreição são muitas.
Tantas, quantas as vozes que se levantam contra esta decisão digna dos tempos da Inquisição.
Tantas, quantos os momentos de verdadeiro prazer experimentados ao acompanhar uma aterragem virtual em tempo real.
Tantas, quanto o barulho que conseguirmos fazer, a nível dos meios de comunicação social, capazes de demover os burocratas excessivamente zelosos, desejosos de manter os tachos donde se alimentam do erário públicoq ue pariram tal decisão de encerramento.
Vamos à luta, e não deixaremos que os censores cinzentos e mediocres, munidos de versões digitais do lápiz azul de outras eras, abafem este brilhante projecto.
Bem Hajam, Ricardo Lopes e todos os que deram vida ao NAVPT.
Por favor não desistam, e contem comigo para o que for preciso!

Eça de Queiroz sempre actual

2010-05-23T23:43:00.003+01:00

Em 1872, n'As Farpas, Eça de Queiroz escrevia:

"Nós estamos num estado comparável somente à Grécia: mesma pobreza, mesma indignidade política, mesma trapalhada económica, mesmo abaixamento de caracteres, mesma decadência de espírito. Nos livros estrangeiros, nas revistas quando se fala num país caótico e que pela sua decadência progressiva, poderá ...vir a ser riscado do mapa da Europa, citam-se a par , a Grécia e Portugal".

É impressionante a actualidade deste artigo. Aliás, os escritos do Eça deixam-me sempre a ideia de que poderia ser um comentador político actual, mas de qualidade superior aos que infelizmente estamos habituados.
Afinal, a conclusão só pode ser uma:
Os nossos políticos já estão mortos há mais dum século sem que ninguém os tenha avisado...

As Famílias Verdadeiras

2010-03-03T16:44:00.002Z

Este texto é do Jornal Público, secção P2. Sexta-feira 26 de Fevereiro de 2010. Não sou grande leitor de jornais, mas ainda bem que há gente atenta que nos alertas para estes marcos importantes da opinião.

É um comentário à manifestação contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Só tenho pena de uma coisa: Não ter sido eu a escrever isto.

Os meus parabéns à autora do texto. Para ler, e pensar.

«Há algo de fascista em ir para a rua lutar não pelos nossos direitos, mas contra os direitos dos outros.

E definitivamente houve algo de fascista na manifestação lisboeta pela “família verdadeira”. PNR? Acção Nacional? Bandeiras negras? Acusar homossexuais da “destruição sistemática da sociedade”? Não soa a nada?

Esqueceram-se como Hitler tratou do assunto? E não será isto anticonstitucional? ´

Mas não sei o que é pior, se a organização ter acolhido um punhado de neonazis, se aqueles milhares de pais extremosos com filhos às cavalitas, certamente convencidos de que não estavam a fazer mal a ninguém, deus os livre.

Pois estavam, pois estão. Como lembra aquele poema da Sophia sobre as pessoas sensíveis que não matam galinhas mas comem galinhas.

Impedir que os outros tenham direito ao que nós temos é fazer o bem?

Nem toda a gente crê na vida eterna. Muita gente corre contra a morte sabendo que vai perder. Por isso é que Larry David defende no último filme de Woody Allen whatever Works. Tudo o que nos der um pouco de alívio, de confiança, de alegria. E se esse tudo inclui o casamento, que seja para todos.

Pergunto eu então às tão autoproclamadas famílias verdadeiras: quem vos dá o direito de dizer à sociedade que ela seja o que já não é?

Quem vos dá o direito de dizer à mãe de um homossexual que a família dela não é verdadeira? Deram-se ao trabalho de pensar no que mães, pais, filhos ou avós de homossexuais sentem ao ler os vossos cartazes?

Não vêem a arrogância disto? A violência?

Será fazer o bem achar que vocês são os verdadeiros e os outros são falsos? A família verdadeira é aquela que se mantém à custa de mentira, traição neurose? Não será, antes e finalmente, amor, clareza, coragem? Não serão famílias verdadeiras todas aquelas que querem, e conseguem, estar juntas?

A melhor herança do Novo Testamento é amor, amor e amor. Então dediquem-se a fazer o amor, espalhem todos esses sentimentos cristãos e deixem viver os que querem viver. Olhem para os vossos filhos, para os vossos pais, para as crianças abandonadas, para quem tem fome, frio, medo e está doente. Dêem-lhes todo esse tempo investido na promoção da suposta família verdadeira. E parem de atrapalhar o trânsito com assuntos que não são da vossa conta.

Eu não quero decidir em referendo o que dois adultos legalmente responsáveis fazem um com o outro porque não é da minha conta. E tenho as minhas ideias sobre o que os arruaceiros, gente que humilha, insulta e exclui sob protecção policial, e se propõe consumir dinheiros públicos a decidir ávida dos outros.

Sim, creiam, os homossexuais vão casar e ter filhos, é o futuro.

Ninguém discriminado por raça, religião ou orientação sexual, lembram-se? Talvez os vossos filhos vos possam ensinar.»

Alexandra Lucas Coelho

Jornal Público, secção P2. Sexta-feira 26 de Fevereiro de 2010

Rápido

2009-12-07T01:01:00.003Z

Quase um ano sem nada de novo por aqui....
Devia ter vergonha, e tenho.
Falta de tempo, falta de inspiração, não sei.
Tanta coisa que aconteceu...
Grandes alterações, novos rumos, novos peões no jogo da vida.
E um ano que se encerra, marcando uma nova etapa na linha do destino.
Poderia escrever muito mais, mas vai ficar para uma nova oportunidade.
Por agora ficamos assim, à laia de "teaser".
Uma só certeza:
Voltarei!

Travessia

2009-03-10T18:57:00.002Z

A vida é um mar, e nós não passamos duma pequena canoa numa travessia inexorável rumo ao horizonte.
Raramente esta travessia é solitária. Cruzamo-nos com outras canoas que singram em direcções distintas. Algumas seguem a nossa rota, por vezes muito antes de termos iniciado a nossa viagem, acompanhando-nos, indicando-nos o melhor rumo, alertando-nos das tempestades que se aproximam, fazendo com que a nossa viajem seja menos solitária. Partilham connosco alegrias e tristezas, vitórias e derrotas, numa rota comum.
Umas, continuarão para lá do nosso horizonte.
Outras, deixam-nos a meio da nossa viagem, atingindo os seus destinos antecipados.
São essas que doem. Deixam um vazio do tamanho do mundo que parece nos querer engolir.
Como no Mar, a água da Vida não pára. O destino da nossa canoa está traçado, e o nosso objectivo definido. A saudade transforma-se lenta e dolorosamente em lembrança, e é ela um dos motores da nossa travessia. Resta-nos apontar a proa ao futuro, e seguir de cara ao vento, preparados para todas as marés que ainda teremos de enfrentar.

Cozer Marisco 2

2008-04-20T22:21:00.002+01:00

Estamos sempre a aprender.

Há algumas Luas, publiquei aqui uma tabela de tempos de cozedura de marisco. Está em Cozer Marisco, lá mais para baixo. Eis que, um dos nossos leitores atentos, e especialista no assunto, me enviou um reparo que não posso deixar de sublinhar. Aqui ficam os reparos, que estão também no comentário do Ari Cruz:

a Sapateira e Santola Media (700/1000 Grs) têm o mesmo tempo de cozedura (15 min)
a Navalheira são 5 min de cozedura
o Percebe ou Perceve é só levantar fervura!

O resto, está na tabela.
Quanto ao Ari, de quem a contribuição é bem-vinda, não deixarei de lhe fazer uma visita da próxima vez que for para os lados de Portimão.

Loja de Sonhos

2008-03-15T19:43:00.002Z

Aguardo.
Oiço o bruaá da rua, retorcido pelos frios corredores até passar a porta como um marejar indefinido, donde saltam palavras vagamente reconhecíveis, desconexas.
Aguardo, e observo. Do meu esconderijo, entre dezenas de artigos vistosos que pendem como estalactites, vejo quem passa em frente à montra.
Namorados de mão dada, crianças em longas correrias, mães e pais de família em passeios rotinados de fim de tarde, circulam com ar de quem o faz como alternativa obrigatória a passar uma tarde no sofá em frente à televisão, com a indiferença da paixão há muito adiada sentada entre eles.
Jovens e menos jovens, sós, aos pares ou em grupos, homens e mulheres, crianças. Gente alegre, gente triste, gente simplesmente.
Anjos, Demónios, sentimentos, tudo desfila em frente à minha loja.
Casais que passam, eles determinados e de passo firme, elas ficando para trás e espiando pelo canto do olho, para logo de seguida em passos rápidos de dança, ladear o marido.
Alguns, param. Miram a montra vistosa, arrumada. Os seus rostos reflectem curiosidade. Trocam olhares cúmplices. Intrigados sobre a utilidade dos artigos expostos, deixam sorrisos de Mona Lisa bailar-lhes nas faces. Eventualmente, entram.
Invadidos pelas cores e aromas exóticos, parecem crianças deslumbradas.
Outros, decididos, franqueiam a porta com a certeza de quem tem a receita de todos os males para aviar.
Trazem histórias de vida sofridas, que trocam por atenção e esperança. Partilham experiências e buscam conselho. Desvendam os segredos mais recônditos. Saem com a leveza de quem se acabou de confessar.
Fico com uma certeza.
Nunca as grandes superfícies irão substituir a lojinha tradicional.

Shakesbeer

2007-11-15T22:50:00.000Z

Imaginem uma cervejaria tipo Trindade ou Portugalia, mas com um chef a sério.
Pois bem, existe! Chama-se Shakesbeer e está no Porto, no Campo Alegre.
Um local bem aprazível, com uma belissima esplanada para quando o tempo o permite, e um estacionamento público a 50 metros.
Os pratos são deliciosos e a apresentação irrepreensível, a tocar o artístico. Mas não temam. Estamos no Norte e como não podia deixar de ser, a quantidade nada tem que ver com as doses homeopáticas da haute cuisine.
Da ementa constam acepipes como o carpaccio de salmão, a minha entrada de eleição, vitela em vinha de alhos ou bacalhau com broa. Para vos dar idéia dos trabalhos em que podemos enveredar, apenas quatro palavrinhas:
Francesinha de Porco Preto.
As sobremesas elevam ainda mais o nível. A mousse de chocolate elaborada com três tipos deste produto, um dos quais branco, é um exemplo. Cuidado para não se babarem no teclado...
O serviço é simpático, e os preços embora médios, não te fazem sentir enganado.

Kahlix

Feeling Blue

2007-11-14T22:11:00.000Z

Sinto-me feliz de tristeza. Ou será triste de felicidade?
Eis que janto só, mais uma vez. Sinto falta da minha amada, que gostaria que estivesse aqui comigo. O jantar está a ser preparado, mas as entradas e duas cervejas já lá vão...
Será por isso que me sinto assim? Será isso a causa de estar furiosamente a escrever isto no telemóvel como se não houvesse amanhã (papel e lápis são coisas démodé), enquanto os filetes de polvo convidam o arroz e a salada a virem à minha mesa?
Ataco-os sem piedade assim que chegam.
Mas o bichinho leva-me a interromper o massacre, de duas em duas garfadas, para escrever mais umas linhas... E eles vingam-se arrefecendo furiosamente!
Insisto. Pelo menos enquanto saboreio uns e escrevo outras, não penso na solidão.

Termino com uma pratada de tiramisú. Será que estou carente?

Hoje apetece-me... Bocage!

2007-10-16T20:44:00.000+01:00

Quem não ouviu falar já de Bocage?

Manuel Maria de Barbosa l´Hedois Du Bocage, nascido em Setúbal (1765-1805) e sobejamente conhecido, mais pelas anedotas e dichotes do que pela poesia “séria”, é também autor dum vasto número de poemas eróticos bastante ousados.
Aqui fica uma dessas pérolas, com ”bolinha” no canto superior direito do monitor:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
Que lava a cara, que lava os olhos
Que lava a rata e os entrefolhos
Que lava a nabiça e os agriões
Que lava a piça e os colhões
Que lava as damas e o que está vago
Pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
Que rega a salsa e o rabanete
Que lava a língua a quem faz minete
Que lava o chibo mesmo da rasca
Tira o cheiro a bacalhau da lasca
Que bebe o homem que bebe o cão
Que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
Que lava os olhos e os grelinhos
Que lava a cona e os paninhos
Que lava o sangue das grandes lutas
Que lava sérias e lava putas
Apaga o lume e o borralho
E que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
Que rega as rosas e os manjericos
Que lava o bidé, lava penicos
Tira mau cheiro das algibeiras
Dá de beber às fressureiras
Lava a tromba a qualquer fantoche e
Lava a boca depois de um broche.

Maria Moranga

2007-10-16T19:50:00.000+01:00

Já vos posso ouvir a perguntar o que é...
Nem mais nem menos que um restaurante, muito simpático, ali para os lados da Igreja de Jesus em Lisboa, entre o Príncipe Real e S. Bento.
Apesar de ser dum amigo de infância, sabem que não vos recomendaria se não valesse a pena. E vale!
É não só agradável ao almoço, mas também um local óptimo para jantar com alguém especial.
Os pratos, deliciosos, como o Arroz de Pato no Forno, O Caril de Camarão e a Cachupa, intercalados entre a Farinheira com Ovos Mexidos e as Mousses de Manga ou Chocolate, e a excelente selecção de vinhos, alguns servidos a copo para quem não arranja companhia no momento de degustar o néctar dos Deuses, e acima de tudo, a simpatia e honestidade do serviço, deixam marca.
Para diferenciar, o conceito de ser "Chef Por Um Dia", que vos convido a ver no Blog do Maria Moranga, onde para além disso podem consultar a ementa do dia.
Quanto ao preço, nada que obrigue a agarrar num jornal e ir estacionar uns carros enquanto a cara metade toma o café...
Ah! Já me esquecia. Há um parque público subterrâneo bem pertinho, para deixarem os pópós em segurança.

Um Must!

Kahlix

Pensamentos IX

2007-10-12T01:30:00.000+01:00

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.

Alfred E. Newman

2007-10-12T01:11:00.000+01:00

Lembram-se daquele garoto maluco e meio débil mental da revista MAD,
o Alfred E. Newman???
Nunca se perguntaram o que lhe aconteceu ao fim destes anos todos?
Pois é. O tempo passou e ele cresceu ...
Cliquem na imagem e descubram onde ele está agora...

Pensamentos VIII

2007-10-12T00:45:00.000+01:00

O Mágico fez um gesto e desapareceu a fome.
Fez outro gesto, e desapareceu a injustiça.
Fez um terceiro, e desapareceram as guerras.

O Político fez um gesto, e desapareceu o Mágico...

Os Voluntários da Vidigueira

2007-08-12T23:20:00.000+01:00

Um incêndio deflagrou num Monte Alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas, mas o fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. Com a situação a ficar fora de controlo, alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Os voluntários da Vidigueira chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e, sem parar, dirigiram-se resolutamente, em linha recta, para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Estupefacta, a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se em duas áreas fácilmente controláveis. Passado pouco tempo, o fogo estava dominado !!!
O dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5.000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros :
-"5.000 euros ! Já pensou o que vai fazer com todo esse dinheiro ?"
-"Penso que é óbvio, não é ?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete - "A primeira coisa que vamos fazer é mandar arranjar os travões do nosso camião !!! ...

Pensamentos VII

2007-08-06T15:26:00.000+01:00

Tudo aquilo que algum idiota te diz que é urgente,
é algo que um imbecil não fez em tempo útil e querem que tu, o otário,
se desenrasque para fazer em tempo recorde!!

A Cigarra e a Formiga

2007-08-06T15:18:00.000+01:00

No fim do Outono, com o tempo chuvoso a começar a arrefecer, estava a Formiga à lareira a fazer o inventário do que tinha recolhido durante o Verão com o seu árduo trabalho, quando bateram à porta. Foi ver.
Era a Cigarra, que tinha acabado de descer do seu vermelhíssimo Ferrari acabado de comprar, toda envolta em casacos de pele e roupas de marca.
- Estás com muito bom aspecto - disse a Formiga - e esse Ferrari, é teu?
Sim - respondeu a Cigarra - O Verão correu-me bem. Fartei-me de ganhar dinheiro a cantar e fazer espectáculos, e agora vim-me despedir de ti, pois vou dar um saltinho a Paris antes de ir para os trópicos passar o Inverno.
Queres que te traga alguma coisa de Paris? - perguntou a Cigarra.
Sim, queria que me fizesses um favor - pediu a Formiga - Gostaria que passasses por casa do Messieur de La Fontaine, e lhe dissesses que é um grande filho da puta!!!

Mãe é Mãe... Sogra é Sogra...

2007-07-31T14:32:00.000+01:00

- Como vão os seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah, minha querida... A minha filha Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele se levanta de madrugada para mudar as fraldas do meu neto, prepara o pequeno-almoço, lava a loiça e ajuda na limpeza da casa, e só depois vai para o emprego?! Benza-o Deus, aquele meu genro.

- Ah, minha amiga... Que óptimo! E o seu filho, o Francisco? Também se casou?

- Casou-se sim, querida. Mas coitadinho, teve muito azar. Casou-se muito mal... Veja lá que ele tem de se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, preparar o pequeno-almoço, lavar a loiça e ajudar na limpeza da casa. E depois de tudo isso ainda vai trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora!!!

Brincar aos Médicos...

2007-07-28T22:11:00.000+01:00

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!

A Idade da Inocência..

2007-07-25T19:39:00.000+01:00

Estamos sempre a aprender. E as crianças são um contributo essencial para essa aprendizagem. Aqui ficam algumas pérolas criadas pela inocência desses pequenos seres....

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." - Luís, 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez." - Pedro, 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." - Sara, 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." - João, 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." - Gonçalo, 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." - André, 12 anos

"Quantos mais erros faço, mais esperta fico." - Inês, 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." - Rita, 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas, é porque são importantes." - Diogo, 10 anos

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." - João, 9 anos, sobre atracção fatal

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." - Helena, 8 anos, sobre atracção fatal

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas." - André, 6 anos

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." - Júlia, 8 anos, sobre a idade certa para casar

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." - Tomás, 5 anos, sobre a idade certa para casar

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." - Catarina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." - Lina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." - Eva, 8 anos

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." - Tomás, 7 anos, sobre como manter uma relação

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" - Ricardo, 8 anos sobre como manter uma relação

"Pôr o lixo lá fora todos os dias." - Guilherme, 5 anos, sobre como manter uma relação

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." - Pedro, 9 anos, sobre como manter uma relação

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." - Ricardo, 7 anos, sobre a beleza física

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." - Manuel, 8 anos, sobre tácticas infalíveis

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." - Bernardo, 9 anos, sobre tácticas infalíveis

"Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti." - Luís, 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." - Carla, 9 anos

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" - Guilherme, 8 anos, sobre o amor

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." - Ana, 6 anos, sobre o amor

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." - Nuno, 8 anos, sobre o amor

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." - Fábio, 9 anos, sobre o amor

Dieta do Engenheiro

2007-07-23T16:58:00.000+01:00

Dieta fantástica - a prova de que os engenheiros são objectivos e brilhantes...

Segundo as leis da termodinâmica, uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5°C.
Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aumentar a temperatura desta água em 1°C.
Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são então necessárias aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).
E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, é necessário queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml) à temperatura de 0°C, de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.
Efectuandos os cálculos, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Óbviamente, quanto mais gelada for a cerveja, maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efectivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr. Nestas actividades são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Conclusão:
Emagrecer é muito simples!
Basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!!!

CONTRA FACTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!
Já prá tasca....

A Bicicleta do Padre

2007-07-23T16:54:00.000+01:00

Dois padres da província costumavam-se cruzar de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa nas suas respectivas paróquias. Um dia um deles segue a pé. O outro pára e pergunta:
- Que é que aconteceu à sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não acredito! Olhe, tenho uma idéia: Para saber quem foi, na hora do sermão cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado vai-se trair com certeza.
No domingo seguinte os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão funcionou! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre - É que quando eu cheguei ao "Não desejarás a mulher do próximo", lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta...

Morangos...

2007-07-19T20:29:00.000+01:00

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:

- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Humor Negro na Medicina

2007-07-19T20:19:00.000+01:00

OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente. Como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Que alegria! E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou o São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo. Na pior situação descobrimos na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Passada uma hora, o paciente volta. O farmacêutico pergunta:
- Como se sente?
- Todo borrado, mas calminho, calminho...

Bus Conversation

2007-07-15T14:32:00.000+01:00

Que me desculpem os meus leitores que não dominam o inglês, mas esta é daquelas cuja tradução faria perder toda a graça...

A bus stops and two Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in pubic places about our sex lives.........

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

O Golfe pode ser perigoso para a saúde!

2007-07-08T16:51:00.000+01:00

Bolas, bolas, bolas!!!...
Visto no excelente Blog "Liquid Illuzion"

Sabor Original

2007-07-06T09:13:00.000+01:00

Se já se fazem gelados com sabor a sardinhas e bacalhau, porque não este?

Leiam a notícia completa em "Häagen-Dazs Introduces Ass-Flavored Ice Cream"

Sexo Mágico

2007-07-04T11:19:00.000+01:00

Um "pintas" chega ao pé de uma moça e diz:
- Queres fazer sexo mágico?
Ela, admirada, pergunta:
- Sexo mágico? Como é isso?
- É simples! - diz ele - Fazemos sexo, e depois tu desapareces!

Pensamentos VI

2007-07-04T08:29:00.001+01:00

Em vez do Príncipe Encantado, procura o Lobo Mau.
Ouve-te melhor, vê-te melhor, e ainda te come...

A carta do divórcio

2007-07-01T00:38:00.000+01:00

O Marido chega a casa e encontra uma carta da mulher que diz o seguinte:

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes mais que me amas, nem nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais. Seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"

O marido escreve-lhe então uma carta que diz o seguinte:

Querida Ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". A minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito, por isso calei-me.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada, portanto, cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro

Jovens Lusos surpreendem o mundo da F1

2007-06-23T00:59:00.000+01:00

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do Bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta. Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode tornar-se numa vantagem em relação às outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

Sinal do Outro Mundo

2007-06-14T18:33:00.000+01:00

Sem comentários...

Distracções...

2007-06-14T18:22:00.000+01:00

Mulher: Se eu morresse casavas outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
Marido: Claro que gosto.
Mulher: Então porque é que não casavas de novo?
Marido: 'Tá bem, casava...
Mulher (com um olhar magoado): Casavas?
Marido: Então?...
Mulher: E dormirias com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
Mulher: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar o meu carro?
Marido: Não. Ela não tem carta...
Mulher: (silêncio)
Marido: Merda....

O Alentejano e a Testemunha de Jeová

2007-06-09T11:49:00.000+01:00

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à Testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

- "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- "Eu também. Não sabia que se podia escolher"

O Manjar do Marquês

2007-06-07T19:36:00.000+01:00

Há muitas Luas, quando comecei a ter necessidade de viajar para o Norte do país, a N1 era via quase obrigatória, assim como o era parar n'O Manjar do Marquês em Pombal para almoçar ou jantar.
Com a conclusão da A1, tudo o que beira a N1 ficou fora de mão.
Passados quase 20 anos, uma ida a Pombal foi o pretexto para voltar a esse belíssimo restaurante. A sala e o balcão com vista para a enorme cozinha não mudaram, assim como a comida, saborosíssima.
E para quem está com pressa, as refeições ao balcão são a opção certa.
Uma reconfortante sopa de legumes, seguida de pastéis de bacalhau e croquetes, acompanhados por migas de couve com broa, e finalizados com uma deliciosa mousse de chocolate, fizeram-me prometer a mim mesmo que, da próxima vez que fizer a A1 a horas de refeições, em vez de ir a uma área de serviço comer comida de plástico paga a peso de ouro, vale bem mais a pena dar uma saídinha em Pombal e fazer o gosto ao garfo, e a preços decentes. Fica na N1 ao Km 151.

A verdade das crianças

2007-06-07T19:15:00.000+01:00

Não há comentários.

Escutem com muita atenção, e lembrem-se que cada um de nós pode sempre ajudar a não tornar as coisas ainda piores.

Se não conseguires visualizar, vai a
http://www.youtube.com/watch?v=5g8cmWZOX8Q

No tribunal da aldeia...

2007-06-07T17:28:00.000+01:00

Num tribunal de uma aldeia, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou-lhe:

- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?

A velhota respondeu:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e em surdina disse-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Hoje apetece-me... António Aleixo!

2007-06-05T23:33:00.001+01:00

Há já alguns dias que ando para colocar aqui uma quadra de António Aleixo que sempre achei espectacular. Talvez inspirado pelo jantar, aqui vai:

Vós que lá do vosso império
prometeis um mundo novo,
calai-vos, que pode o povo
qu'rer um mundo novo a sério.

Não resisto a publicar mais umas quadras, compiladas em "Este livro que Vos deixo". Fiquem com o António, e se tiverem oportunidade, não deixem de conhecer a obra do Poeta!

Sei que pareço um ladrão...
Mas há muitos que eu conheço
Que, sem parecer o que são,
São aquilo que eu pareço.

Para não fazeres ofensas
e teres dias felizes,
não digas tudo o que pensas,
mas pensa tudo o que dizes.

Entre leigos ou letrados,
fala só de vez em quando,
que nós, às vezes, calados,
dizemos mais que falando.

Após um dia tristonho
de mágoas e agonias
vem outro alegre e risonho:
são assim todos os dias

Sei que umas quadras são conselhos
que vos dou de boa fé;
outras são finos espelhos
onde o leitor vê quem é.

Porto e Poesia

2007-06-05T22:38:00.000+01:00

Janto tranquilamente num pequeno restaurante onde gosto de ir quando estou no Porto.

Subitamente, dou-me conta das vozes que efluem da sala no piso superior. Reparo, em vez do bruáá típico dos lugares públicos, numa voz masculina, cadenciada, aconchegante. As palavras chegam, distantes e claras, aos meus ouvidos.

Escuto com os sentidos divididos entre o que adivinho e a excelente refeição que me trouxe aqui.

Depois, aplausos. Novamente outra voz se faz ouvir, desta vez com o sotaque mais pronunciado, mas igualmente clara. Já não tenho dúvidas. Sou pendura numa sessão de poesia!

E a sessão prolonga-se pelo jantar e noite fora. As palavras embalam-me, relegando o Mário Crespo no seu quadradinho mágico para uma dimensão distante que rápidamente se evapora, temperando o meu repasto e suavizando a minha solidão.

Não sei quem fala, quem vai falar, quem são os convivas. Nem se quer lhes vi as caras. Para mim, são só vozes.

Sei simplesmente que no encanto do Porto, jantar e poesia combinam.

O Cheque

2007-05-30T18:27:00.000+01:00

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, há já 17 anos. Pede à filha que volte para contar como foi a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque dele que ela verá.
A filha entrega o cheque à mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diz, filha, qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer que não és o meu pai.

Velório Alentejano

2007-05-30T00:53:00.000+01:00

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas isso que estão a fazer é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Orgulho

2007-05-30T00:50:00.000+01:00

Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari !?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favoris de ninguém !!!!

Viagens pelo Minho

2007-05-29T23:50:00.001+01:00

Ando há dois dias pelos lados do Minho, por razões profissionais.

Mas como a vida não é só trabalho, quero partilhar convosco algumas informações que poderão ser úteis a quem por estes lados vier.

Viana do Castelo - Restaurante "O Vasco"

Se passarem por Viana do Castelo, não deixem de fazer uma refeição no restaurante "O Vasco", bem no centro de Viana.
É uma casa pequena, com ambiente familiar, uma comida divinal e preços bem em conta.

Experimentem o bacalhau à casa. As meias-doses dão perfeitamente para me satisfazer...
Para acompanhar, lembrem-se que estão no Minho e peçam um verde tinto da região, que casa com o bacalhau maravilhosamente bem.
A mousse de chocolate para a sobremesa é obrigatória.
Mais importante e cada vez mais raro: A sala de jantar não tem televisão, o que permite uma refeição tranquila sem que as notícias nos mergulhem na sopa e a sobremesa fique manchada de sangue...

Já agora, um aviso: Se pensarem em ficar no Hotel do Parque, esqueçam...
Embora o pessoal seja simpático, o Hotel deve ter sido espectacular há 30 anos... e depois nunca mais ninguém lhe mexeu. Do pequeno-almoço, nem é bom falar. Quatro estrelas!? Nem duas e meia...

Ponte de Lima - Restaurante "A Carvalheira"

O restaurante fica na margem do Lima em frente a Ponte de Lima, mas a viagem até lá vale a pena. E o local é lindíssimo, rodeado por frondosos carvalhos.
Para começar, várias entradas divinais entre as quais uns mexilhões deliciosos e umas moelas de comer e chorar por mais, com um molho onde a belíssima broa da região se afoga e mergulha para nos dar prazer. Para finalizar o capítulo das entradas, umas pataniscas de bacalhau divinas, tudo acompanhado por um Ponte da Barca verde tinto de se lhe tirar o chapéu.
Depois, o prato principal: Bacalhau com broa!
E para a sobremesa, mousse indiana. Que raio é isso, oiço-vos perguntar. Pois bem. Nada mais que uma taça com mousse de Chocolate, natas e doce de morango... Enfim, uma coisita light...

Os preços são médios, mas vale a pena.

Chefe?...

2007-05-21T17:40:00.000+01:00

O Chefe de um departamento, sentindo que os subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do gabinete onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu!"

Entretanto, ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete afixado junto à placa:
"A sua mulher ligou e pede para lhe devolver a placa"

Questão de Charcutaria

2007-05-16T16:56:00.000+01:00

Se o porco tem 4 pernas...
De onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"?

Casamento é...

2007-05-15T14:21:00.000+01:00

"Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido."

Furacões

2007-05-02T10:44:00.001+01:00

Por que é que os furacões têm nome de mulher?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens.
E quando vão, levam casa, carro...

Esta, é para as minhas amigas...

2007-04-24T19:51:00.000+01:00

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso abaixo, Senhor...

Alerta aos Sedentários

2007-04-24T19:43:00.000+01:00

O Leite

2007-04-18T19:05:00.000+01:00

A Profissão Mais Antiga do Mundo

2007-04-18T18:50:00.000+01:00

Que me desculpe quem se sentir atingido, nas não resisto a publicar uma coisinha que recebi...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foi, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem nasce primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

AVISO AOS PESCADORES

2007-04-18T12:06:00.000+01:00

Pescaria Sábado.
Como é hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: “O tempo lá fora
está terrível”.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: “Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?”

Oração de uma Mulher

2007-04-17T14:10:00.000+01:00

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica, Controlei o meu stress, Não reclamei, Não praguejei, Não gritei, Não tive ataques de ciúmes, Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados, Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Preçe do Início do Dia

2007-04-16T14:34:00.000+01:00

"Senhor, dai-me SABEDORIA para entender as pessoas que comigo trabalham, porque se só me deres FORÇA, parto-lhes a cara"

A importância da vírgula

2007-03-22T12:47:00.000Z

Para quem ainda tem dúvidas de que o português é uma língua complexa, está aqui um exemplo do que a colocação duma insignificante vírgula em diferentes posições pode fazer ao significado de uma frase:

1) "Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, atenderia todos os seus desejos."
2) "Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher atenderia todos os seus desejos"

Dicionário Homem/Mulher

2007-03-21T08:40:00.000Z

A eterna demanda... o entendimento das mulheres pelos homens e vice-versa...
Pois aqui fica uma pequena ajuda, para harmonizar as relações entre homem e mulher:

DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

Fim-de-Semana

2007-03-16T17:58:00.000Z

Adoro o cheiro do fim-de-semana! A que cheira? Sei lá, mas cheira bem! Ainda por cima à sexta-feira…

Cheira às coisas que vou fazer, às que não vou fazer, aos amigos e locais que vou visitar, às idas à praia, ao jardim, ao saltinho ao ginásio, à visita à família, ao livros e jornais, à play station…

À bricolage, às almoçaradas e jantaradas, aos espectáculos, ao futebol, à musica, à brincadeira…

À tarde passada a dormitar em frente à TV, ao cinema, a tudo, e a nada!

Cheira a amor, cheira a amizade…

Se alguém se lembrar de vender uma essência com cheiro de fim-de-semana, vai facturar milhões.

O pedido.

2007-03-11T21:01:00.000Z

Um homem caminhava pela praia de Buarcos e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
- "Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!
Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- "Fui casado e divorciado 2 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:- "Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"

Grande pensamento...

2007-02-03T10:05:00.000Z

Finalmente! A primeira publicação de 2007... Mas mais vale tarde que nunca...

"Nunca um coxo treinou atletas para a maratona, nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!"

O Papagaio

2006-12-31T13:04:00.000Z

Aqui vai a última de 2006. É extensa, mas vale a pena... E um 2007 cheio de tudo o que desejam, em dobro!!!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde:

"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!"-diz o homem,-"Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"

"Percebi tudinho"-diz o papagaio,-"Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!"-pergunta o homem-"Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom,"-diz o papagaio,-"isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

"Puxa!"-diz o homem,-"realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto,física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!"-diz o papagaio,-"Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:

"Psssst!"-e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.-"Não sei se te devia contar isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro."

"De que estás a falar?"-pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente."

"O QUÊ???"-exclama o homem , incrédulo.-"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la",-disse o papagaio.

"Meu Deus!"-exclama o homem.-"E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???"-pergunta o homem desvairado,-"E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Afinal existe!

2006-12-15T00:04:00.000Z

No seguimento dum tema aflorado pela Alice no seu excelente Blog, a Toponímia (do Gr. tópos, lugar + ónyma por ónoma, nome), este vosso amigo está em condições de esclarecer que quando dizem de um lugar que fica no "Cu de Judas" (sem conotações políticas), o que afirmam é que ele fica na Ilha de S. Miguel, e que não só existe e tem coordenadas geográficas, como está ainda aberto (se calhar o termo não é muito feliz) para visitas. Aqui fica a imagem da carta militar para que possam constatar com os vossos próprios olhos...

Ensinamentos da Natureza

2006-12-14T22:11:00.000Z

Aqui vai uma pequena história que recebi do meu amigo Ricardo, e que não resisto a publicar:

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar ? Não tens patas !
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires ? Não tens tomates !
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer ? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca !
- Não preciso. Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok ! Ok ! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!

Quem te avisa....

2006-12-13T00:12:00.000Z

Outro dia passeava pela Costa da Caparica quando um letreiro me chamou a atenção:
Depois reparei nos ferros da esplanada e não pude deixar de pensar: "Quem te avisa, teu amigo é"...

Momento Infantil do Dia...

2006-11-06T20:58:00.000Z

Diz o Zéquinha depois de ter espreitado os pais:
"...Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, então a mamã vai ser internada."

Os Fungos...

2006-10-28T00:17:00.000+01:00

Cliquem na imagem para ampliar, e leiam...

Foda-se!

2006-10-27T23:49:00.000+01:00

Millor Fernandes é um dos grandes humoristas brasileiros. Não resisto a publicar aqui um seu texto , perfeitamente imperdível! Leiam, que vale a pena!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "Foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "Foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "Foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e...

Foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Por Millor Fernandes (adaptado)

Coisas da Profissão...

2006-10-27T23:38:00.000+01:00

Num fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não há meio de chegar.

Ao fim de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando a campainha toca. É a paciente que chega toda envergonhada e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância! - responde o médico - Eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Depressa! Tire a roupa e abra as pernas!

Funções Corporativas...

2006-10-22T21:46:00.000+01:00

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas. como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo, a culpa acaba por ser minha!

Volúvel

2006-10-05T23:54:00.000+01:00

Uma garota vai-se confessar. Ajoelha-se e começa a lalar com o padre:

"- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados..."

"- Conte os seus pecados, minha filha."

"- Eu estou noiva há 3 anos e vou casar para a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficámos na conversa, e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele, e eu fui. E terminámos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil..."

"- Volúvel, minha filha."-disse o Padre.

"- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversámos, fomos jantar, e ele levou-me pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui, e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre."

"- Volúvel, minha filha, volúvel."- Volta a corrigir o Padre.

"- No dia anterior, eu vi um amigo meu no shopping, e fui falar com ele. Conversa vai conversa vem, ele levou-me para o apartamento dele. onde terminámos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?"

"- Puta, minha filha. Puta!!!"

7

2006-10-05T22:54:00.000+01:00

Ainda hoje muitas pessoas quando escrevem o número 7 utilizam uma barra horizontal suplementar na metade do algarismo. A maior parte das tipografias tem-na feito desaparecer, como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado.
Porque sobreviveu então essa barra até aos nossos dias?
Há muitos séculos atrás, nos tempos bíblicos, Moisés estava no monte Sinai e foram-lhe ditados os 10 mandamentos.

Mais tarde, ele, em voz alta, transmitiu-os à multidão, um por um. Quando chegou no mandamento número sete, Moisés anunciou:
"Não desejarás a mulher do próximo!"
E a multidão gritou:
"Risca o sete...!!!!!! Risca o sete...!!!!!!!!!!"

Olhares.com

2006-09-28T12:27:00.000+01:00

É um site português de fotografia, onde se podem apreciar os trabalhos de variadíssimos fotógrafos. Mais que um foto-blog, as fotografias têm de ser pré-seleccionadas de modo a assegurar um mínimo de qualidade. Aberto a todos, uma visita é altamente recomendada. Ficarão estupefactos com os trabalhos lá existentes...
Já agora, se quiserem espreitar algumas das minhas fotos, estão em http://www.olhares.com/kahlix

Divinal!

2006-09-28T11:06:00.000+01:00

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

O Pai e o Rato

2006-09-22T21:47:00.000+01:00

O menino entra no quarto de repente e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, baixa-se e olha debaixo da cama, na tentativa de esconder a erecção e o preservativo.
O menino diz:
- Pai, o que estás a fazer?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
E o menino pergunta:
- E o que vais fazer? Enrabá-lo?

Telemóveis às dúzias...

2006-09-21T14:57:00.000+01:00

Ontem recebi uma mensagem duma amiga minha. Entre outras coisas, fiquei a saber que ela tem outro telemóvel.

Não estou a falar de outro aparelho, uma vez que hoje em dia os telemóveis são tão descartáveis como as pilhas ou os copos de plástico. E se estás convencido que compraste o último grito da tecnologia, esquece! Já saiu um modelo mais leve, mais bonito, mais fino, com mais memória, mais resolução, mais, mais, mais!!! A única certeza com que ficas é que se tivesses esperado mais uma semana tinhas feito melhor negócio.
De volta à minha amiga, fiquei abismado!
Ela, que aqui há alguns anos fugia dos telemóveis como o Diabo da Cruz, com imensas reticências arranjou um. Tratava-o como se fosse um bicho nojento. Quantas vezes ficou o animalzinho inanimado, após longos minutos de pios aflitos, a pedir um carregador para a esgotada bateria…
Depois, lentamente, passaram a olhar-se com desconfiança mútua. Era a fase do “Detesto-te, mas às vezes dás jeito…” Já os carregamentos da bateria aconteciam com muito mais frequência, antes até de qualquer pedido.
Daí para a frente foi o descalabro. Dependência total. Só não ia para o banho com ela, porque não era à prova de água. Mas ficava sentado na borda da banheira a privar com a nudez daqueles momentos privados.
Uma vez, até o seu toque polifónico interrompeu um momento de paixão ardente, e quase provocou a rotura com o namorado porque este insinuou que seria bom desligá-lo de vez em quanto.
E quando o monstrinho se avariou e esteve a arranjar duas semanas?
Ela andava louca! Parecia um dependente químico sem a dose diária de droga… Foi uma TPM de quinze dias, que só acabou quando finalmente o foi levantar aos serviços técnicos.
E agora, Zás! Outro telemóvel! Doutra rede, claro.
Já nada falta para a vermos com os dois dependurados um em cada orelha, como se fosse um par de brincos Hi-Tech.
E o próximo? Da rede que falta? Deve ser o pingente para completar o conjunto. Ainda bem que só temos 3 redes móveis em Portugal…

Razão, tinha o meu Avô alentejano, que da primeira vez que me viu aparecer com um desses brinquedos, na altura ainda mais parecidos com um tijolo que outra coisa, me disse do alto da sua infinita sabedoria:
“- Arranjaste uma coisa dessas?! Nunca mais vais ter sossego!”

Conselho do Avô

2006-09-19T00:24:00.000+01:00

Hoje apetece-me... Fernando Pessoa!

2006-09-18T23:50:00.000+01:00

Palavras? Só do Mestre! Fernando Pessoa, em todo o seu explendor...

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da alma. Agradecer a Deus em cada manhã o milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma critica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Façam o favor de ser Felizes!!!

Cozer Marisco

2006-09-17T19:18:00.000+01:00

Nos tempos que correm, esta é uma actividade cada vez mais reservada para ocasiões especiais... Mais uma razão para que tudo corra bem. Por isso mesmo este Vosso Kalix mais uma vez presta um serviço público. Aqui está a única, a boa, a verdadeira... Tabela de Cozedura de Marisco!:

Às vezes ter um Ferrari ou um Porche não é suficiente...

2006-09-08T23:43:00.000+01:00

(Clique na foto para ampliar)

As Fases Líquidas da Vida

2006-08-13T12:02:00.000+01:00

A Solução!

2006-07-23T17:33:00.000+01:00

Quem, como eu, vive numa zona onde a densidade de "lulus" é elevada, e é obrigado constantemente a gincanas entre marcos biodegradáveis, amaldicoando os "tios" e "tias" que são chiquérrimos para tudo, menos para apanhar os presentes dos seus inseparavéis companheiros, vai concerteza adoptar a idéia e passar a denunciar os donos dos responsáveis por tão elevada produção de estrume...

TV in Japan

2006-07-22T12:45:00.000+01:00

Espreitem o video que está neste site! É de partir o caco! Só Japonês para ter esta idéia...
TV in Japan

Vivendo e Aprendendo...

2006-07-22T12:26:00.000+01:00

Se mexer, pertence à Biologia;
Se cheirar mal, pertence à Química;
Se não funcionar, pertence à Física;
Se ninguém entende. é Matemática;
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia;
Se não mexe, não cheira mal, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, entáo é Informática.

Já agora, para quem não sabe a diferença entre Software e Hardware:

Software é a parte que se insulta;
Hardware é a parte onde se dá pontapés.

Questões Bíblicas

2006-07-08T20:19:00.000+01:00

Aqui está mais uma coisinha interessante que me chegou por E-mail.

É extenso, mas vale a pena ler...

Recentemente, uma célebre animadora de rádio dos EUA afirmou que a homossexualidade era uma perversão:

- É o que diz a Bíblia no livro do Levítico, capítulo 18, versículo 22: "Tu não te deitarás com um homem como te deitarias com uma mulher: seria uma abominação." A Bíblia refere assim a questão. Ponto final. - afirmou ela.

Alguns dias mais tarde, um ouvinte dirigiu-lhe uma carta aberta que dizia:

"Obrigado por colocar tanto fervor na educação das pessoas pela Lei de Deus. Aprendo muito ouvindo o seu programa e procuro que as pessoas à minha volta a escutem também. No entanto, eu preciso de alguns conselhos quanto a outras leis bíblicas.

Por exemplo, eu gostaria de vender a minha filha como serva, tal como nos é indicado no Livro do Êxodo, capítulo 21, versículo 7. Na sua opinião, qual seria o melhor preço?

O Levítico também, no capítulo 25, versículo 44, ensina que posso possuir escravos, homens ou mulheres, na condição que eles sejam comprados em nações vizinhas. Um amigo meu afirma que isto é aplicável aos mexicanos, mas não aos canadianos. Poderia a senhora esclarecer-me sobre este ponto? Por que é que eu não posso possuir escravos canadianos?

Tenho um vizinho que trabalha ao sábado. O Livro do Êxodo, capítulo 25, versículo 2, diz claramente que ele deve ser condenado à morte. Sou obrigado a matá-lo eu mesmo? Poderia a senhora sossegar-me de alguma forma neste tipo de situação constrangedora?

Outra coisa: o Levítico, capítulo 21, versículo 18, diz que não podemos aproximar-nos do altar de Deus se tivermos problemas de visão. Eu preciso de óculos para ler. A minha acuidade visual teria de ser de 100%? Seria possível rever esta exigência no sentido de baixarem o limite?

Um último conselho. O meu tio não respeita o que diz o Levítico, capítulo 19, versículo 19, plantando dois tipos de culturas diferentes no mesmo campo, da mesma forma que a sua esposa usa roupas feitas de diferentes tecidos: algodão e polyester. Além disso, ele passa os seus dias a maldizer e a blasfemar. Será necessário ir até ao fim do processo embaraçoso que é reunir todos os habitantes da aldeia para lapidar o meu tio e a minha tia, como prescrito no Levítico, capítulo 24, versículos 10 a 16? Não se poderia antes queimá-los vivos após uma simples reunião familiar privada, como se faz com aqueles que dormem com parentes próximos, tal como aparece indicado no livro sagrado, capítulo 20, versículo 14?

Confio plenamente na sua ajuda."

Campanha Anti-tabagista

2006-07-08T18:38:00.000+01:00

Imaginem que estão numa sala de fumo, olham para o tecto e dão com a imagem do cartaz! É uma das melhores ideias publicitárias que já vi.

País de Poetas

2006-07-07T00:32:00.000+01:00

Somos ou não um país de poetas???

A Day In The Life Of Africa

2006-07-05T22:31:00.000+01:00

Espectacular!
A visão de 100 fotógrafos sobre o dia-a-dia em África.
E atenção ao som! O verdadeiro som da África profunda...

Arte e Cozinha

2006-07-05T22:03:00.000+01:00

A cozinha é uma arte. Todos vocês concerteza já admiraram verdadeiras obras de arte executadas com alimentos. Aqui está uma forma original de se descascar uma laranja.

Eutanásia

2006-07-05T21:06:00.000+01:00

Numa noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade". Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe:

"Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Choque tecnológico? Nã sê...

2006-07-05T21:00:00.000+01:00

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha. Recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

Aquecimento Global

2006-06-24T12:12:00.000+01:00

Para quem ainda não acredita que o fenómeno do Aquecimento Global existe, aqui está a prova definitiva!

Turismo Rural

2006-06-24T11:59:00.000+01:00

Com a chegada do tempo de férias, não resisto a partilhar convosco uma pérola que recebi por e-mail, e cujo autor não consegui descobrir:

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver.
A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico. Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?"
Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear.
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre".
Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.
Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a merda.
Mas, isso sim, é a merda "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque ia morrendo ali na curva o gajo do camião da Izidoro.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino.
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2005", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela.
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães soltos pelas ruas e sentam na entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Porquê???

2006-06-01T00:04:00.000+01:00

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado, e "separado" tudo junto?
E finalmente:

Porque é que não há comida para gatos com sabor a rato?

Vício!

2006-05-30T22:58:00.000+01:00

Cuidado! Este link é altamente viciante!

20Q.

Q de Questions. O jogo é simples. Pensas numa coisa, e vais respondendo às perguntas que o programa faz. Se ele conseguir adivinhar o que pensaste em 20 ou menos perguntas, ganha. Se não, ganhas tu. Mas acima de tudo é diversão garantida. E o programa vai aprendendo com os jogos...

Ligações

2006-05-28T22:50:00.000+01:00

-"Ligações??? Mas que raio inventou este agora? Será que é mais uma tipo Aloe Vera?"

Parece que ouço a pergunta a ressoar nas mentes dos meus leitores (eu sei que são só quatro, mas ressoa na mesma).
Não. Foi só uma maneira de chamar a atenção para o facto de ter acrescentado do lado direito, por baixo do Site Meter, um item com o nome de LINKS (ligações, segundo a Wikipedia - Dahhhh!).

Nele constam, para começar, ligações para os blogs de três dos meus leitores e amigos, que aconselho vivamente.

Levanta-te e anda!

2006-05-28T21:52:00.000+01:00

Finalmente! Este vosso Kahlix descobriu a razão dos custos demesurados da nossa Administração Pública! Não deve de haver muitos serviços públicos no mundo capazes de desprezar a Morte e ignorar a Fronteira do Além... E isso, meus Caros, não pode ser barato!

Não adianta fingires de morto...

ANACOM - Observatório de Tarifários

2006-05-18T00:43:00.000+01:00

Aqui está um link que pode dar jeito...

O Observatório de Tarifários do Serviço Telefónico Móvel (STM), no site da ANACOM, permite consultar e comparar, gratuitamente e de forma interactiva, os tarifários que se encontram em vigor para os consumidores individuais, a nível nacional, para as chamadas de voz, mensagens escritas (SMS) e mensagens multimédia (MMS).

É bom ver um organismo estatal a proteger os interesses do consumidor...

Metro Terreiro do Paço / Santa Apolónia

2006-05-17T23:41:00.000+01:00

Sempre em cima das novidades da ciência e tecnologia, este vosso Blog, agora com Aloe Vera, conseguiu em exclusivo imagens do novo equipamento em ensaio pelo Metropolitano de Lisboa. As novas carruagens permitem a utilização em toda a rede, e estão especialmente preparadas para o novo trajecto da Linha Azul, com o prolongamento desde a estação da Baixa-Chiado até às novas estações do Terreiro do Paço e de Santa Apolónia.

As novas carruagens do Metropolitano de Lisboa

Aloe Vera

2006-05-12T21:50:00.000+01:00

Eis duas palavrinhas que de repente, entraram no nosso vocabulário do dia-a-dia.

E o que é a Aloe Vera? Nada mais nada menos que uma plantinha tipo cacto, com o nome latino de Aloe barbadensis, conhecida já no tempo dos Egípcios pelas suas propriedades medicinais e curativas.

Desde que as máquinas publicitárias descobriram que a plantinha, para além de fazer bem a uma série de coisas, soava e vendia ainda melhor, o fenómeno tornou-se imparável.
Ele são iogurtes com sabor e pedaços de Aloe Vera, sumos com Aloe Vera, champôs e cremes com Aloe Vera, detergentes com Aloe Vera… Não faltará muito veremos cuecas com Aloe Vera e software com Aloe Vera…
Pois bem! Este Vosso kahlix, sempre com um pé no futuro, orgulha-se de ser o primeiro blog do hiperespaço com... ALOE VERA!!!

Aqui está ela!

Aloe barbadensis

Previsão Meteorológica

2006-04-28T23:41:00.000+01:00

Deixo-vos aqui o último grito em tecnologia de previsão meteorológica.

(Podem clicar na foto para ampliar)

118118Team

2006-04-28T23:35:00.000+01:00

Concerteza todos vocês se recordam do comercial da Honda onde um coro fazia todo o som da viagem de automóvel... Pois não deixem de visitar o site http://www.118118team.com/, escolher o primeiro video, e deleitarem-se com uma versão totalmente diferente...

Imperdível!